aallaa

Alla Korg

⠀⠀⠀Человеческий фотограф Алла Корж. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀Moscow || Тексты тоже мои 🤘🏼

Типология хейтеров.

Если на вас подписана не только бабушка, ждите ненависти. Раскидаем их на виды и решим, что с ними делать.

1. Немой певец. Ненавидит вас, но вы никогда об этом не узнаете, потому что молчит. Ничего с ним делать не надо, сам помрёт.

2. Вежливый эксгибиционист. Придёт к вам и начнёт выкладывать своё негативное мнение во все щели. Это ему не нравится, тут натирает. Вредный зануда не будет выходить за рамки приличия, поэтому держите такой тип при себе, его мудянка даже полезна, дабы не выходить из тонуса. Его ненависть хочет вас сделать лучше.

3. Подарочная коробочка с говном. Этот тип сидит у вас в друзьях молча и не отсвечивая до определенного момента. Чаще всего это реальный знакомый. Коробочка выглядит симпатично, вы не знаете, что внутри пока случайно не наступите. Советую с такими не церемониться.

4. Чайки. Это стая тупых и вечно голодных птиц. У них нет своего мнения. Чайки просто ненавидят и кидаются помогать более умным. Именно они срут, точнее, ставят лайки под мерзкими комментами и нечленораздельно орут. Этих тупо блочить.

5. Партизаны. Женская история. Это подружки нынешней девушки вашего бывшего или подружки бывшей вашего парня. Они таскаются к вам на страницу, чтобы потом обсудить, какая вы дура тупая ахахаха. Переблочить не получится, они насоздают кучу фейков. Если вам жалко быть для кого-то дурой, закройте страницу.

6. Головожоп. Иначе объяснить причину такого поведения нельзя. Они смотрят в книгу и видят фигу. Интерпретируют ваши мысли вне всякой логики и здравого смысла. Напишите, что любите цветочки, вам прилетит, что вы грязный подонок, угнетающий феминисток. Тут два варианта, либо вы издеваетесь над убогим, выстраивая диалог, либо гуманно баните.

7. Острица. Считает себя остроумным. Милый паразитик, который без тебя не может жить и поэтому слегка ненавидит. Пищеварение своими шутками особо не испортит, милое домашнее животное, которое лучше игнорировать. 
8. Оборотни. Вчера они вас обожали и писали самые восторженные слова любви. Вы раскатали губу и растеклись по тротуару. Соберитесь. Именно от них вы получите по башке. Потому что вы их ОЧЕНЬ РАЗОЧАРОВАЛИ. Спокойно относитесь к похвале и лести. 
А как хейтите вы?

Типология хейтеров. Если на вас подписана не только бабушка, ждите ненависти. Раскидаем их на виды и решим, что с ними делать. 1. Немой певец. Ненавидит вас, но вы никогда об этом не узнаете, потому что молчит. Ничего с ним делать не надо, сам помрёт. 2. Вежливый эксгибиционист. Придёт к вам и начнёт выкладывать своё негативное мнение во все щели. Это ему не нравится, тут натирает. Вредный зануда не будет выходить за рамки приличия, поэтому держите такой тип при себе, его мудянка даже полезна, дабы не выходить из тонуса. Его ненависть хочет вас сделать лучше. 3. Подарочная коробочка с говном. Этот тип сидит у вас в друзьях молча и не отсвечивая до определенного момента. Чаще всего это реальный знакомый. Коробочка выглядит симпатично, вы не знаете, что внутри пока случайно не наступите. Советую с такими не церемониться. 4. Чайки. Это стая тупых и вечно голодных птиц. У них нет своего мнения. Чайки просто ненавидят и кидаются помогать более умным. Именно они срут, точнее, ставят лайки под мерзкими комментами и нечленораздельно орут. Этих тупо блочить. 5. Партизаны. Женская история. Это подружки нынешней девушки вашего бывшего или подружки бывшей вашего парня. Они таскаются к вам на страницу, чтобы потом обсудить, какая вы дура тупая ахахаха. Переблочить не получится, они насоздают кучу фейков. Если вам жалко быть для кого-то дурой, закройте страницу. 6. Головожоп. Иначе объяснить причину такого поведения нельзя. Они смотрят в книгу и видят фигу. Интерпретируют ваши мысли вне всякой логики и здравого смысла. Напишите, что любите цветочки, вам прилетит, что вы грязный подонок, угнетающий феминисток. Тут два варианта, либо вы издеваетесь над убогим, выстраивая диалог, либо гуманно баните. 7. Острица. Считает себя остроумным. Милый паразитик, который без тебя не может жить и поэтому слегка ненавидит. Пищеварение своими шутками особо не испортит, милое домашнее животное, которое лучше игнорировать. 8. Оборотни. Вчера они вас обожали и писали самые восторженные слова любви. Вы раскатали губу и растеклись по тротуару. Соберитесь. Именно от них вы получите по башке. Потому что вы их ОЧЕНЬ РАЗОЧАРОВАЛИ. Спокойно относитесь к похвале и лести. А как хейтите вы? - 23 days ago

419 Likes
46 Comments
0
Сильная женщина — это просто сильная личность, как сильный мужчина, только женщина.
⠀
Страшилку про то, что нужно опасаться сильных женщин, придумали слабые мужчины, чтобы иметь конкурентное преимущество перед сильными мужчинами.

Сильная женщина не мечтает в душе быть слабой. Это придумали слабые мужчины, у которых не получилось обойти сильных мужчин в конкурентной борьбе.
⠀
Сильной женщине не нужно съедать своего мужчину, чтобы продолжать быть сильной.
⠀
Сильной становятся не вопреки обстоятельствам, а просто потому что есть стержень внутри. И это не член съеденного ранее сильного мужчины.
⠀
Сильная женщина не становится автоматом матерью своему партнеру, она не настолько сильна, чтобы родить второй раз того, кто уже однажды родился.
⠀
Если же сильная женщина родила мальчика, она способна воспитать из него сильного мужчину, потому что у неё на место под юбкой всегда есть свои планы.

Если сильная женщина родила девочку, она способна воспитать из неё сильную женщину, потому что сильная женщина — это просто сильная личность, как мужчина только женщина.

Сильная женщина — это просто сильная личность, как сильный мужчина, только женщина. ⠀ Страшилку про то, что нужно опасаться сильных женщин, придумали слабые мужчины, чтобы иметь конкурентное преимущество перед сильными мужчинами. Сильная женщина не мечтает в душе быть слабой. Это придумали слабые мужчины, у которых не получилось обойти сильных мужчин в конкурентной борьбе. ⠀ Сильной женщине не нужно съедать своего мужчину, чтобы продолжать быть сильной. ⠀ Сильной становятся не вопреки обстоятельствам, а просто потому что есть стержень внутри. И это не член съеденного ранее сильного мужчины. ⠀ Сильная женщина не становится автоматом матерью своему партнеру, она не настолько сильна, чтобы родить второй раз того, кто уже однажды родился. ⠀ Если же сильная женщина родила мальчика, она способна воспитать из него сильного мужчину, потому что у неё на место под юбкой всегда есть свои планы. Если сильная женщина родила девочку, она способна воспитать из неё сильную женщину, потому что сильная женщина — это просто сильная личность, как мужчина только женщина. - 27 days ago

287 Likes
16 Comments
0
О, это великолепное самобичевание – сравнивать удельную массу проделанных важных дел другим человеком к определенному возрасту, меньшему твоего. 
Допустим тебе 30, а Эми Уайнхаус за свои 27 лет записала 2 альбома, наполучала кучу Грэмми, попала в Книгу рекордов Гинесса, вышла замуж и развелась, употребила столько наркотиков и алкоголя, что ты и за всю столетнюю жизнь не осилишь, и даже уже умерла.

И зародились разрушающие мысли, когда тебе было 14, а по телевизору 11-летние «Умники и умницы» выиграв в передаче, поступали в МГИМО. Ты супротив них еще только слюни пускать перестала и барби отложила. Глазами своими хлоп-хлоп, а червячок принес свои чемоданы и разложил вещи по полочкам. 
Думала наверстаешь.

Когда ты двадцатилетняя была на 4 курсе университета, Машенька, что младше тебя на год параллельно училась на очном и заочном и еще в музыкальном училище по классу аккордеон.

Думала наверстаешь.

Когда тебе стукнуло двадцать пять, знакомая девчонка на пару лет младше тебя, открыла свой бизнес и теперь уже уверенно управляет десятками сотрудников.

Думала наверстаешь.

Сейчас тебе 30 и у тебя нет трех высших образований, научной степени, пятерых детей (даже одного на самом деле нет), успешного бизнеса, Грэмми, рекордов, красивого миллиардера в ухажерах, собственной квартиры, главной роли в кино, фотографий в глянце, миллиона подписчиков в инстаграме 
И ты даже не подохла.

P.S. Хвастаюсь своей обложечкой

О, это великолепное самобичевание – сравнивать удельную массу проделанных важных дел другим человеком к определенному возрасту, меньшему твоего. Допустим тебе 30, а Эми Уайнхаус за свои 27 лет записала 2 альбома, наполучала кучу Грэмми, попала в Книгу рекордов Гинесса, вышла замуж и развелась, употребила столько наркотиков и алкоголя, что ты и за всю столетнюю жизнь не осилишь, и даже уже умерла. И зародились разрушающие мысли, когда тебе было 14, а по телевизору 11-летние «Умники и умницы» выиграв в передаче, поступали в МГИМО. Ты супротив них еще только слюни пускать перестала и барби отложила. Глазами своими хлоп-хлоп, а червячок принес свои чемоданы и разложил вещи по полочкам. Думала наверстаешь. Когда ты двадцатилетняя была на 4 курсе университета, Машенька, что младше тебя на год параллельно училась на очном и заочном и еще в музыкальном училище по классу аккордеон. Думала наверстаешь. Когда тебе стукнуло двадцать пять, знакомая девчонка на пару лет младше тебя, открыла свой бизнес и теперь уже уверенно управляет десятками сотрудников. Думала наверстаешь. Сейчас тебе 30 и у тебя нет трех высших образований, научной степени, пятерых детей (даже одного на самом деле нет), успешного бизнеса, Грэмми, рекордов, красивого миллиардера в ухажерах, собственной квартиры, главной роли в кино, фотографий в глянце, миллиона подписчиков в инстаграме И ты даже не подохла. P.S. Хвастаюсь своей обложечкой - 1 month ago

181 Likes
13 Comments
4
Как флиртовать в сети. Вредные советы для бап.

Охмурёж плотно переехал в сеть. И если у мужчин это выражается прямолинейно или в крайней степени перпендикулярно, то у нас это с подвыпертом. Ща накидаю. Пишет какая-нить дама в социальной сети, что сходила в тятр, принимала на грудь пьесу. Мужчина как ей кокетничает в комментариях? Пишет: «Я за вас необычайно рад, пройдемте-ка потракаемся». Вот так сразу в лоб они и пишут, а чего, собственно ждать. Спасибо вам за это, мужчины.

Мы, дамы, не такие! Нам надо, чтобы объект влюбился типа первый и начал сам испытывать инициативу. А мы всё для этого подготовим.

1. Предварительные лайки. Чтобы объект немного расслабился и привык надо начинать постепенно его лайкать. Острожно и как бы случайно. Но на всякий случай надо полайкать ещё те фотографии, которые вы наиболее одобряете, чтобы человек понял, какие грани его личности вам интересны.

2. Переходите к изучению комментариев. Почитайте, что он отвечает другим людям. Вы словно сидите рядом с его крепким плечом и наблюдаете за беседой. Там, где он наиболее остроумен, отмечайте «мне нравится». Мягкая поддержка, вы на его стороне.

3. Пора комментировать. Но пусть это будет что-то очень загадочное. Между вам некая игра. Например, он пишет, что посмотрел новый фильм, а вы ему: «Мир – это иллюзия того, что на самом деле уже есть в нас». 4. Старайтесь комментировать всегда первой. Если новых постов нет, прокомментируйте все предыдущие. Помните про игру между вами. Если он не отвечает, то игра началась.

5. Если остальные комментаторши согласны с его постом, вы пишите резко противоположное. Вы не такая как все. Подчеркивайте сей факт. Если кто-то пишет ему с ошибками, исправляйте.

6. Прокомментируйте его фотографии, если на фото есть другие женщины, те фотографии не комментируйте. Пусть знает, что вы не будете его ни с кем делить.

7. Похер, комментируйте те фотографии, где он с другими бабами, но с загадкой. Пусть понимает, где они и где вы.

8. Прокомментируйте все посты у других людей, где он комментировал. Это включит в нём ревность и инстинкт охотника. 
Очень важно! Все эти пункты необходимо успеть сделать за один вечер. 
Должно сработать.

Как флиртовать в сети. Вредные советы для бап. Охмурёж плотно переехал в сеть. И если у мужчин это выражается прямолинейно или в крайней степени перпендикулярно, то у нас это с подвыпертом. Ща накидаю. Пишет какая-нить дама в социальной сети, что сходила в тятр, принимала на грудь пьесу. Мужчина как ей кокетничает в комментариях? Пишет: «Я за вас необычайно рад, пройдемте-ка потракаемся». Вот так сразу в лоб они и пишут, а чего, собственно ждать. Спасибо вам за это, мужчины. Мы, дамы, не такие! Нам надо, чтобы объект влюбился типа первый и начал сам испытывать инициативу. А мы всё для этого подготовим. 1. Предварительные лайки. Чтобы объект немного расслабился и привык надо начинать постепенно его лайкать. Острожно и как бы случайно. Но на всякий случай надо полайкать ещё те фотографии, которые вы наиболее одобряете, чтобы человек понял, какие грани его личности вам интересны. 2. Переходите к изучению комментариев. Почитайте, что он отвечает другим людям. Вы словно сидите рядом с его крепким плечом и наблюдаете за беседой. Там, где он наиболее остроумен, отмечайте «мне нравится». Мягкая поддержка, вы на его стороне. 3. Пора комментировать. Но пусть это будет что-то очень загадочное. Между вам некая игра. Например, он пишет, что посмотрел новый фильм, а вы ему: «Мир – это иллюзия того, что на самом деле уже есть в нас». 4. Старайтесь комментировать всегда первой. Если новых постов нет, прокомментируйте все предыдущие. Помните про игру между вами. Если он не отвечает, то игра началась. 5. Если остальные комментаторши согласны с его постом, вы пишите резко противоположное. Вы не такая как все. Подчеркивайте сей факт. Если кто-то пишет ему с ошибками, исправляйте. 6. Прокомментируйте его фотографии, если на фото есть другие женщины, те фотографии не комментируйте. Пусть знает, что вы не будете его ни с кем делить. 7. Похер, комментируйте те фотографии, где он с другими бабами, но с загадкой. Пусть понимает, где они и где вы. 8. Прокомментируйте все посты у других людей, где он комментировал. Это включит в нём ревность и инстинкт охотника. Очень важно! Все эти пункты необходимо успеть сделать за один вечер. Должно сработать. - 1 month ago

273 Likes
27 Comments
0
О чём врут мужчины женщинам в начале отношений.

1. Возраст. Это отнюдь не женская привычка, как многие думают. После определенных цифр, не буду конкретизировать, дабы не ранить ранимых, мужики начинают трандеть новым писечкам.
Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: «Ну что, Васян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным». Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать.

2.  Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни.

3. Шрамы. Если ты увидишь на теле свежие или зажившие раны, он многозначительно помолчит, словно ему тяжело вспоминать о произошедшем, и расскажет, что решил сложный вопрос с ублюдками. Убийства, терроризм, предупреждение ограбление банка – пронесётся в твоей голове. Не, у его мамы дома кот.

4. Бабло. Он был очень богатым. Он сорил деньгами, от Москвы до НьюЙорика гонял на такси, в ресторанах всегда был столик для него, владельцы автосалонов сами чистили коврики его машин. Но потом случилось то, о чём ему больно рассказывать. Я тоже не могу вам рассказать, простите.

5. Влиятельность. Он может решить любой вопрос за полчаса, а еще лучше за 3 секунды, ага, знаем.

6. Бывшие. У него было много баб, но одна была прям очень крутая. Актриса. Или бизнесвумен, или топ-модель. Любила его как кошка. Стелилась перед ним ковриком. Потом она накосячила, и он, несмотря на большую любовь, отказался от неё. По чесноку, она вообще не в курсе была, что у них отношения. 
7. Бонусная инфа. Можете даже не уточнять у него. Он точно ссыт в умывальник.

О чём врут мужчины женщинам в начале отношений. 1. Возраст. Это отнюдь не женская привычка, как многие думают. После определенных цифр, не буду конкретизировать, дабы не ранить ранимых, мужики начинают трандеть новым писечкам. Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: «Ну что, Васян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным». Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать. 2. Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни. 3. Шрамы. Если ты увидишь на теле свежие или зажившие раны, он многозначительно помолчит, словно ему тяжело вспоминать о произошедшем, и расскажет, что решил сложный вопрос с ублюдками. Убийства, терроризм, предупреждение ограбление банка – пронесётся в твоей голове. Не, у его мамы дома кот. 4. Бабло. Он был очень богатым. Он сорил деньгами, от Москвы до НьюЙорика гонял на такси, в ресторанах всегда был столик для него, владельцы автосалонов сами чистили коврики его машин. Но потом случилось то, о чём ему больно рассказывать. Я тоже не могу вам рассказать, простите. 5. Влиятельность. Он может решить любой вопрос за полчаса, а еще лучше за 3 секунды, ага, знаем. 6. Бывшие. У него было много баб, но одна была прям очень крутая. Актриса. Или бизнесвумен, или топ-модель. Любила его как кошка. Стелилась перед ним ковриком. Потом она накосячила, и он, несмотря на большую любовь, отказался от неё. По чесноку, она вообще не в курсе была, что у них отношения. 7. Бонусная инфа. Можете даже не уточнять у него. Он точно ссыт в умывальник. - 1 month ago

362 Likes
47 Comments
0
Во всех мужчин встроен особый календарь, синхронизируясь с которым, на первой стадии отношений, они появляются в вашей жизни и исчезают. Явки настолько точно вычисляются, что пора бы уже написать диссертацию и выдать дамам священный антидот на сей период.
⠀
За неимением дара понимания, что всех качественных мужчин выключают на период два дня после первого свидания, мадама начинает судорожничать и производить опасные манипуляции. Первые пару часов она все еще уверена в себе и понимает, что произвела наилучшее впечатление – море спокойно, капитан на пути в бухту. На утро она по-прежнему бодра и весела и может даже на пару минут забыть о вчерашнем свидании. Потом вспомнит и в подробностях расскажет коллегам по писечке, как он мил и учтив. Резонный вопрос: «Он тебе уже написал, позвонил?» будет отвергнут, ведь прошло «Так мало времени, Зина, ну ты что!»
⠀
Зато через час самое вовремя сообщить, как он был тобою очарован и насколько жаждет новой встречи.
Тишина.
⠀
Тут взять бы и тоже затаиться, но это невозможно, нет наших дамских сил. 
Ожидание сменяется праведным гневом, потом здравой мыслью, что он действительно занят и не смог выразить свое головокружение от вас в необходимые сроки. Но к вечеру первого дня после начала тишины, ты видишь, что он спокойненько онлайн, то есть, не то чтобы не занят, а вообще дофига свободен. Вас бросает то в жар, то в холод.
⠀
В этот момент надо собраться, просто сцепив зубы, верить: это норма! И даже обрадоваться: если он начал бы забрасывать вас сообщениями, не успев заглотнуть воздуха после вашего прощания, есть большая вероятность того, что он маньячила или псих. Не пишет – пациент скорее здоров. (Надо же хоть чему-то порадоваться, пока этот гад молчит). ⠀ ⠀
Писать первой правда-правда нельзя, не знаю почему, научное исследование еще продолжается и, да, отправить песенку тоже считается сообщением. Просто жди, обещаю 2 дня полной тишины (день свидания не в счет). Засекай. Исключением считать, если парнишка издох или срочно призван в вооруженные силы, и то, он должен как-то ненавязчиво сообщить об этом в ближайшее время.
⠀
Наверное, это их натуральная проверка на нашу психическую адекватность.

Во всех мужчин встроен особый календарь, синхронизируясь с которым, на первой стадии отношений, они появляются в вашей жизни и исчезают. Явки настолько точно вычисляются, что пора бы уже написать диссертацию и выдать дамам священный антидот на сей период. ⠀ За неимением дара понимания, что всех качественных мужчин выключают на период два дня после первого свидания, мадама начинает судорожничать и производить опасные манипуляции. Первые пару часов она все еще уверена в себе и понимает, что произвела наилучшее впечатление – море спокойно, капитан на пути в бухту. На утро она по-прежнему бодра и весела и может даже на пару минут забыть о вчерашнем свидании. Потом вспомнит и в подробностях расскажет коллегам по писечке, как он мил и учтив. Резонный вопрос: «Он тебе уже написал, позвонил?» будет отвергнут, ведь прошло «Так мало времени, Зина, ну ты что!» ⠀ Зато через час самое вовремя сообщить, как он был тобою очарован и насколько жаждет новой встречи. Тишина. ⠀ Тут взять бы и тоже затаиться, но это невозможно, нет наших дамских сил. Ожидание сменяется праведным гневом, потом здравой мыслью, что он действительно занят и не смог выразить свое головокружение от вас в необходимые сроки. Но к вечеру первого дня после начала тишины, ты видишь, что он спокойненько онлайн, то есть, не то чтобы не занят, а вообще дофига свободен. Вас бросает то в жар, то в холод. ⠀ В этот момент надо собраться, просто сцепив зубы, верить: это норма! И даже обрадоваться: если он начал бы забрасывать вас сообщениями, не успев заглотнуть воздуха после вашего прощания, есть большая вероятность того, что он маньячила или псих. Не пишет – пациент скорее здоров. (Надо же хоть чему-то порадоваться, пока этот гад молчит). ⠀ ⠀ Писать первой правда-правда нельзя, не знаю почему, научное исследование еще продолжается и, да, отправить песенку тоже считается сообщением. Просто жди, обещаю 2 дня полной тишины (день свидания не в счет). Засекай. Исключением считать, если парнишка издох или срочно призван в вооруженные силы, и то, он должен как-то ненавязчиво сообщить об этом в ближайшее время. ⠀ Наверное, это их натуральная проверка на нашу психическую адекватность. - 2 months ago

332 Likes
19 Comments
0
Вся сфера платных услуг красоты и здоровья у нас построена на «Ооо, да, милочка, это у вас трандец». От исходника это не зависит никак.

Приходишь к косметологу, он на тебя глазюки вытаращивает и молвит, да, работы, конечно, непочатый край. Рожа у тебя висит, вот эти носогубочки если не подколоть, рот призакроют. Морщина на лбу как окоп, в котором вся рота войну переждёт. Губки-то сдулись, своей гиалуронки нету. Спасти этот ужас уже нельзя, но пробовать надо.

Парикмахер – ндаа, с головой у вас проблемки, кто ж вас так стриг. Хотя с вашими волосами, ничё удивительного.

Пластический хирург спрашивает, а вы этими глазами со спущенными веками вообще видите? А как с этим носом до сих пор жили? Сиси надо, надо уже, что ж вы себя так запустили?

Диетолог шиплет за пузо и многозначительно молчит, а потом: гормональный сдвиг уже пошёл.

И только городская поликлиника смотрит на тебя и так ласково: «Хули ты, тварь такая, пришёл, да ты ж никогда не сдохнешь!»

Вся сфера платных услуг красоты и здоровья у нас построена на «Ооо, да, милочка, это у вас трандец». От исходника это не зависит никак. Приходишь к косметологу, он на тебя глазюки вытаращивает и молвит, да, работы, конечно, непочатый край. Рожа у тебя висит, вот эти носогубочки если не подколоть, рот призакроют. Морщина на лбу как окоп, в котором вся рота войну переждёт. Губки-то сдулись, своей гиалуронки нету. Спасти этот ужас уже нельзя, но пробовать надо. Парикмахер – ндаа, с головой у вас проблемки, кто ж вас так стриг. Хотя с вашими волосами, ничё удивительного. Пластический хирург спрашивает, а вы этими глазами со спущенными веками вообще видите? А как с этим носом до сих пор жили? Сиси надо, надо уже, что ж вы себя так запустили? Диетолог шиплет за пузо и многозначительно молчит, а потом: гормональный сдвиг уже пошёл. И только городская поликлиника смотрит на тебя и так ласково: «Хули ты, тварь такая, пришёл, да ты ж никогда не сдохнешь!» - 2 months ago

291 Likes
37 Comments
0
После тяжелого любовного разрыва каждая женщина обязана встретить послеразрывного мальчика. Он сойдет из ваших грез и фантазий закрутить роман, чтобы чуть позже как следует размазать вас мордой по асфальту.
⠀
Какие черти их посылают я не знаю, но знаю почему, за что и зачем это происходит.
⠀
Не влипнуть в отравленный мёд раненной мухе практически невозможно. Ключевая проблема – раненная муха.
⠀
Болезненный разрыв не предполагает того, что вышли из него с холодной головой, сделанными выводами и работой над ошибками, а главное, признанием того, в чём был косяк. Вы выползшее нечто без крыльев с кучей говна в башке, комплексами и вопросами вида: «Куды бечь и как быть».
⠀
Бац, тут он ­– красивый, успешный, гладенький, сладенький медок. Это будет похоже на киношную историю со всеми встретившимися взглядами, дрогнувшими ресницами и прогулками босиком в теплый романтичный дождь. Он будет кормить вас свежеиспечёнными вафлями на его светлой холостяцкой кухне. А вы будете с аппетитом жрать эти вафли, веря в чудо, прикидывая как было бы мило обуютить его стильную, но холодную пещеру.
⠀
Всё, это у вас трандец. Асфальт начинает медленно подниматься.
⠀
Еще вчера ты думала, что нет существа страшнее и жирнее тебя, а сегодня самооценка влетела в небеса. В конце концов, он же не слепой. Раз такой мальчик влюбился с первого взгляда, значит есть в куда!
⠀
Прикрыв дыру в голове и сердце вафлями, скачешь ты на своем коне вперёд. Только загвоздка в том, что на кон теперь, ты ставишь всё до последней капли веры в себя.
⠀
Ну серьезно, дама в здравом уме и твёрдой памяти пойдет босиком в пещеру к красивому невероятно влюбленному с первого глаза незнакомцу жрать утренние вафли (я уже молчу о том, что было до вафель)? То-то же!
⠀
Послеразрывный мальчик – это таблетка со сладкой верхней оболочкой, чуть дольше пососешь и горькие кранты.
⠀
Он обязательно исчезнет, растоптав и размазав. Потому что он мираж оазиса, куда вы кинулись побитая, голодная, больная и такая для него доступная.
⠀
Совет один: встретив послеразрывного мальчика, просто исчезните до того момента, как наступит утро. Идите, пожрите вафли в гордом одиночестве и поделайте выводы.

После тяжелого любовного разрыва каждая женщина обязана встретить послеразрывного мальчика. Он сойдет из ваших грез и фантазий закрутить роман, чтобы чуть позже как следует размазать вас мордой по асфальту. ⠀ Какие черти их посылают я не знаю, но знаю почему, за что и зачем это происходит. ⠀ Не влипнуть в отравленный мёд раненной мухе практически невозможно. Ключевая проблема – раненная муха. ⠀ Болезненный разрыв не предполагает того, что вышли из него с холодной головой, сделанными выводами и работой над ошибками, а главное, признанием того, в чём был косяк. Вы выползшее нечто без крыльев с кучей говна в башке, комплексами и вопросами вида: «Куды бечь и как быть». ⠀ Бац, тут он ­– красивый, успешный, гладенький, сладенький медок. Это будет похоже на киношную историю со всеми встретившимися взглядами, дрогнувшими ресницами и прогулками босиком в теплый романтичный дождь. Он будет кормить вас свежеиспечёнными вафлями на его светлой холостяцкой кухне. А вы будете с аппетитом жрать эти вафли, веря в чудо, прикидывая как было бы мило обуютить его стильную, но холодную пещеру. ⠀ Всё, это у вас трандец. Асфальт начинает медленно подниматься. ⠀ Еще вчера ты думала, что нет существа страшнее и жирнее тебя, а сегодня самооценка влетела в небеса. В конце концов, он же не слепой. Раз такой мальчик влюбился с первого взгляда, значит есть в куда! ⠀ Прикрыв дыру в голове и сердце вафлями, скачешь ты на своем коне вперёд. Только загвоздка в том, что на кон теперь, ты ставишь всё до последней капли веры в себя. ⠀ Ну серьезно, дама в здравом уме и твёрдой памяти пойдет босиком в пещеру к красивому невероятно влюбленному с первого глаза незнакомцу жрать утренние вафли (я уже молчу о том, что было до вафель)? То-то же! ⠀ Послеразрывный мальчик – это таблетка со сладкой верхней оболочкой, чуть дольше пососешь и горькие кранты. ⠀ Он обязательно исчезнет, растоптав и размазав. Потому что он мираж оазиса, куда вы кинулись побитая, голодная, больная и такая для него доступная. ⠀ Совет один: встретив послеразрывного мальчика, просто исчезните до того момента, как наступит утро. Идите, пожрите вафли в гордом одиночестве и поделайте выводы. - 2 months ago

382 Likes
42 Comments
0
Когда люди растут, хуже всего приходится Тыжедевочкам.

Полные карманы камней вперемешку с конфетами? Ну фу, тыжедевочка, зачем тебе камни?

Непонятные палки в коридоре под вешалкой? Тыжедевочка, зачем ты тащишь мусор в дом?

Ну как вы не понимаете, это же красивые камни, а палки… Вы в курсе, как сложно сейчас найти приличную палку? А попробуйте, походите найдите мне такую же ровную, крепкую палку, которой можно рисовать или настучать хорошенько по спине обидчику. Да её только положи у дома, сразу украдут ценители правильных палок.

Всем остальным, значит, можно лежать в грязной луже, а тыжедевочке нет?! Тыжедевочке даже нельзя по грязной луже походить. Вы не догадываетесь, что упустили, не ощущая эту гладкую, скользкую грязь на дне лужи? Бесчувственные вы теперь люди! Как божественно она просачивается между пальцев.

Причём, просто-девочкам такая беда не достаётся. Их не ругают тыжедевочкой. Они мляво ходят в своих чистеньких платюшках мимо лужи, играют с бабочками, не лезут на стройку и не падают с забора. Даже не знают, какая великая ценность их девачковость и как с ней, оказывается, все носятся.

Но никакие платюшки и рюшки не превратят тыжедевочек в девочек. Оно не станет им клеткой и не остановит их от приключений. 
Ой, Аллочка, давай купим тебе что-то женственное, тыжедевочка! Купила заграницей мне мама яркие желтые капроновые дорогущие колготочки. Первый же кирпич на улице стал мне подножкой. В 4 года, вашу мать, я узнала, что грёбанные капроновые колготки пускают стрелку. Кроме стрелки была ещё и огромная дырень и в коленке тоже. Я плакала не от боли и крови, а из-за того, что мне жалко колготочки. Видимо, каждой тыжедевочке свойственно что-то от просто-девочки.

Хотя, знаете что, просто-девочка ныла бы от боли, а нихрена не из-за колготочек!

#Тыжедевочка

Когда люди растут, хуже всего приходится Тыжедевочкам. Полные карманы камней вперемешку с конфетами? Ну фу, тыжедевочка, зачем тебе камни? Непонятные палки в коридоре под вешалкой? Тыжедевочка, зачем ты тащишь мусор в дом? Ну как вы не понимаете, это же красивые камни, а палки… Вы в курсе, как сложно сейчас найти приличную палку? А попробуйте, походите найдите мне такую же ровную, крепкую палку, которой можно рисовать или настучать хорошенько по спине обидчику. Да её только положи у дома, сразу украдут ценители правильных палок. Всем остальным, значит, можно лежать в грязной луже, а тыжедевочке нет?! Тыжедевочке даже нельзя по грязной луже походить. Вы не догадываетесь, что упустили, не ощущая эту гладкую, скользкую грязь на дне лужи? Бесчувственные вы теперь люди! Как божественно она просачивается между пальцев. Причём, просто-девочкам такая беда не достаётся. Их не ругают тыжедевочкой. Они мляво ходят в своих чистеньких платюшках мимо лужи, играют с бабочками, не лезут на стройку и не падают с забора. Даже не знают, какая великая ценность их девачковость и как с ней, оказывается, все носятся. Но никакие платюшки и рюшки не превратят тыжедевочек в девочек. Оно не станет им клеткой и не остановит их от приключений. Ой, Аллочка, давай купим тебе что-то женственное, тыжедевочка! Купила заграницей мне мама яркие желтые капроновые дорогущие колготочки. Первый же кирпич на улице стал мне подножкой. В 4 года, вашу мать, я узнала, что грёбанные капроновые колготки пускают стрелку. Кроме стрелки была ещё и огромная дырень и в коленке тоже. Я плакала не от боли и крови, а из-за того, что мне жалко колготочки. Видимо, каждой тыжедевочке свойственно что-то от просто-девочки. Хотя, знаете что, просто-девочка ныла бы от боли, а нихрена не из-за колготочек! #Тыжедевочка - 2 months ago

330 Likes
19 Comments
0
Знаешь, Мила, я осуждаю девиц, что зарятся на женатых мужчин. У них своя устроенная жизнь, налаженный быт, счастье, деточки подрастают. Если мамзель любимого папочку из семьи цапнет, детям потом сиротами расти. Не известно, выйдет ли из них приличного или по распутной дороге покатятся. Но с Семён Петровичем у нас не так всё было. Жена его бывшая – дура, безобразно себя вела, внешний вид запустила, пацанов каких-то непутевых родила. А мы с ним друг друга сильно с первого взгляда полюбили, по-настоящему, понимаешь, Мила? Больше нашей любви и нет ничего на свете. Я его спасла практически. Вытащила.

Или вот ещё тоже люди странные, Милочка. Бывает, загляну к соседке за солью. А у неё в квартире бардак жуткий. Я пока прохожу за ней на кухню, по серванту пальцем провожу, мрак какой-то! Денёк-другой и картошку сажать можно будет. Кошмар! Ладно у нас ремонт в процессе, Семёнушка на той неделе посвободнее будет, досверлит стену, тогда можно будет и убраться. Сейчас бесполезно что-то делать. Мой-не мой, заново пылюка нападает.

А ты ж в курсе, парк новый открыли, так эти свиньи человеческие побежали, затоптали, кусты, посаженные благоустройством, наворовали себе в приусадебные участки. Позорище какое-то чесслово, Мила. Ой, я не могу. Ну что вам, твари такие, сложно было ущипнуть кусочек, а не целое тащить, ей богу?! Вот смотри похвастаюсь, прижился кустик. Тут на окне ещё посадила рядочек и там с другой стороны, если выглянуть, один растёт. Но я-то немножечко, аккуратно. Говорят, так даже полезнее растению, оставшемуся, стало.

Честным надо быть, Мила, да благостным. Это в человеке больше всего ценится. И люблю, когда скромность преобладает. Есть такие, как начнут рассказывать о себе, слова не вставишь. Куда там! Своё мнение у них на всё. Ладно, если действительно важные вещи рассказывают, так нет, Мила, чушь… Одну чушь несут.

Знаешь, Мила, я осуждаю девиц, что зарятся на женатых мужчин. У них своя устроенная жизнь, налаженный быт, счастье, деточки подрастают. Если мамзель любимого папочку из семьи цапнет, детям потом сиротами расти. Не известно, выйдет ли из них приличного или по распутной дороге покатятся. Но с Семён Петровичем у нас не так всё было. Жена его бывшая – дура, безобразно себя вела, внешний вид запустила, пацанов каких-то непутевых родила. А мы с ним друг друга сильно с первого взгляда полюбили, по-настоящему, понимаешь, Мила? Больше нашей любви и нет ничего на свете. Я его спасла практически. Вытащила. Или вот ещё тоже люди странные, Милочка. Бывает, загляну к соседке за солью. А у неё в квартире бардак жуткий. Я пока прохожу за ней на кухню, по серванту пальцем провожу, мрак какой-то! Денёк-другой и картошку сажать можно будет. Кошмар! Ладно у нас ремонт в процессе, Семёнушка на той неделе посвободнее будет, досверлит стену, тогда можно будет и убраться. Сейчас бесполезно что-то делать. Мой-не мой, заново пылюка нападает. А ты ж в курсе, парк новый открыли, так эти свиньи человеческие побежали, затоптали, кусты, посаженные благоустройством, наворовали себе в приусадебные участки. Позорище какое-то чесслово, Мила. Ой, я не могу. Ну что вам, твари такие, сложно было ущипнуть кусочек, а не целое тащить, ей богу?! Вот смотри похвастаюсь, прижился кустик. Тут на окне ещё посадила рядочек и там с другой стороны, если выглянуть, один растёт. Но я-то немножечко, аккуратно. Говорят, так даже полезнее растению, оставшемуся, стало. Честным надо быть, Мила, да благостным. Это в человеке больше всего ценится. И люблю, когда скромность преобладает. Есть такие, как начнут рассказывать о себе, слова не вставишь. Куда там! Своё мнение у них на всё. Ладно, если действительно важные вещи рассказывают, так нет, Мила, чушь… Одну чушь несут. - 2 months ago

299 Likes
23 Comments
0
Прощальный секс.
Присесть, прости господи, на дорожку. Вам потрахаться с собой не завернуть? Прям радость со слезами на глазах. Тьху, что такое! 
Нет, господа и господарки, так не работает. То, что вы приветственным сексом разорвали, прощальным не срастётся. 
Есть, конечно, исключения, актеры трагического жанра, у них каждый раз последний прощальный. Душу тебе вымотает, дабы струна натягнутая стояла, а потом вроде легчает и не уходит гадина. Мы не о них.

Я ещё понимаю, когда мущщину бросают, и он просит на прощание, ему потом идти далеко, пока там следующую нацеремонит, зарплата нескоро, а их кормить обычно надо перед приветственным. А у вас совесть, вы человека кинули, вы и ему минетов с собой в кармашек положите. Добрая женщина. 
Зато даму, когда бросают, и она прощальный секс организует, надеется на что? Праздничные трусы наденет, фокусов каких покажет, и он передумает. Но со стороны: это фокус про разрезанную женщину. Реально разрезанную. Орёт, стонет как последний раз. Орите, стоните – он через праздник ваш надёванный перешмыгнёт и в закат.

Заклеиваем пипу скотчем! Не дать, не взять!

Прощальный секс. Присесть, прости господи, на дорожку. Вам потрахаться с собой не завернуть? Прям радость со слезами на глазах. Тьху, что такое! Нет, господа и господарки, так не работает. То, что вы приветственным сексом разорвали, прощальным не срастётся. Есть, конечно, исключения, актеры трагического жанра, у них каждый раз последний прощальный. Душу тебе вымотает, дабы струна натягнутая стояла, а потом вроде легчает и не уходит гадина. Мы не о них. Я ещё понимаю, когда мущщину бросают, и он просит на прощание, ему потом идти далеко, пока там следующую нацеремонит, зарплата нескоро, а их кормить обычно надо перед приветственным. А у вас совесть, вы человека кинули, вы и ему минетов с собой в кармашек положите. Добрая женщина. Зато даму, когда бросают, и она прощальный секс организует, надеется на что? Праздничные трусы наденет, фокусов каких покажет, и он передумает. Но со стороны: это фокус про разрезанную женщину. Реально разрезанную. Орёт, стонет как последний раз. Орите, стоните – он через праздник ваш надёванный перешмыгнёт и в закат. Заклеиваем пипу скотчем! Не дать, не взять! - 2 months ago

387 Likes
36 Comments
0
Бабий напор.
Нельзя влюбляться в мужика раньше, чем он в тебя. У мадамов есть черта – разогреваться от своих собственных фантазий до степени невозврата стремящегося поезда. Парадокс: она возбуждается от мыслей о себе, которые должны быть в его голове, а их не завозили. Например, она вспоминает как сразила его взмахом ресниц, а у него чесалась попа, и он не видел.

В тот момент, когда мужчина замечает ваше очень ничего, рассчитывая на интересное взаимоприключение – бабочка уже раскрыта. Вы знаете о нём всё, если не знаете, то придумали. А он видит в вас незнакомку с собачьим взглядом. Он не подобрал имена вашим детям и не примерил ваше имя к своей фамилии, не смотрел гороскоп совместимости.  На его «привет», влюблённая заранее будет нестись навстречу и волосы назад, не увидев размера интереса, затопчет цветочек зарождающейся влюблённости. 
Посему наказ: не влюбляйтесь до того, пока он не сказал … ай, нихрена это не сработает.

Бабий напор. Нельзя влюбляться в мужика раньше, чем он в тебя. У мадамов есть черта – разогреваться от своих собственных фантазий до степени невозврата стремящегося поезда. Парадокс: она возбуждается от мыслей о себе, которые должны быть в его голове, а их не завозили. Например, она вспоминает как сразила его взмахом ресниц, а у него чесалась попа, и он не видел. В тот момент, когда мужчина замечает ваше очень ничего, рассчитывая на интересное взаимоприключение – бабочка уже раскрыта. Вы знаете о нём всё, если не знаете, то придумали. А он видит в вас незнакомку с собачьим взглядом. Он не подобрал имена вашим детям и не примерил ваше имя к своей фамилии, не смотрел гороскоп совместимости. На его «привет», влюблённая заранее будет нестись навстречу и волосы назад, не увидев размера интереса, затопчет цветочек зарождающейся влюблённости. Посему наказ: не влюбляйтесь до того, пока он не сказал … ай, нихрена это не сработает. - 2 months ago

270 Likes
26 Comments
2
Подруга-повторюга.
Бабы народ завистливый, даже, если притворяются, что нет. Когда у одной хорошо, то другой тоже надо. И пофиг, что это конкретное хорошо к её шарману не идёт.

Когда энто в пределах разумного, никто не против, но бывает, что у вас под боком постепенно растёт близнец. 
И правда, зачем придумывать самой, когда можно списать чужую жизнь под копирку.

Начинается всё с малого. Ну причесочку как у вас замутила, ну кофточку похожую купила, ну маникюрчик. Ерунда ж. Ребенка назвала также как вашего, она же с детства мечтала, что у неё будет Аристархуёчек.

Приходите к ней домой, а тама интерьерчик ваш. На мужа её глядите, а это ж копия Васьки родненького. Свитер как евоный и одеколоном «Саша» облит.

Дурно вам постепенно, конечно, становится, но еще дурнее от мысли, что у вас паранойя. Вы любому честному человеку скажите, что подлюка копирует, покрутит у виска и скажет, что вы напридумывали. Ну ты чего жадина такая?! Ты на себя посмотри, что с тебя копировать?! Чистое совпадение.

У вас хобби ковыряние пупочков свирликов, и у неё хобби ковыряние пупочков свирликов. Да и вообще, это просто сейчас популярно, ты же не будешь ко всем приставать, кто свирликов ковыряет.

Вы, как совестливый человек со своим страхом паранойи, зарабатываете реальную паранойю, ища доказательства, намеренно вбрасывая поводы. 
И когда вы, перепробовав все известные методы само-членовредительства, видите, что и у падлюки теперь волосы розовые на башке и тату на морде как у вас, вы окончательно теряете связь с реальностью и звереете. 
И ходите по городу воя: «Я первая, я первая», на вас сочувствующе смотрят и стараются обойти стороной, чтобы не попасть под падающую капельку слюны со рта.

Подруга-повторюга. Бабы народ завистливый, даже, если притворяются, что нет. Когда у одной хорошо, то другой тоже надо. И пофиг, что это конкретное хорошо к её шарману не идёт. Когда энто в пределах разумного, никто не против, но бывает, что у вас под боком постепенно растёт близнец. И правда, зачем придумывать самой, когда можно списать чужую жизнь под копирку. Начинается всё с малого. Ну причесочку как у вас замутила, ну кофточку похожую купила, ну маникюрчик. Ерунда ж. Ребенка назвала также как вашего, она же с детства мечтала, что у неё будет Аристархуёчек. Приходите к ней домой, а тама интерьерчик ваш. На мужа её глядите, а это ж копия Васьки родненького. Свитер как евоный и одеколоном «Саша» облит. Дурно вам постепенно, конечно, становится, но еще дурнее от мысли, что у вас паранойя. Вы любому честному человеку скажите, что подлюка копирует, покрутит у виска и скажет, что вы напридумывали. Ну ты чего жадина такая?! Ты на себя посмотри, что с тебя копировать?! Чистое совпадение. У вас хобби ковыряние пупочков свирликов, и у неё хобби ковыряние пупочков свирликов. Да и вообще, это просто сейчас популярно, ты же не будешь ко всем приставать, кто свирликов ковыряет. Вы, как совестливый человек со своим страхом паранойи, зарабатываете реальную паранойю, ища доказательства, намеренно вбрасывая поводы. И когда вы, перепробовав все известные методы само-членовредительства, видите, что и у падлюки теперь волосы розовые на башке и тату на морде как у вас, вы окончательно теряете связь с реальностью и звереете. И ходите по городу воя: «Я первая, я первая», на вас сочувствующе смотрят и стараются обойти стороной, чтобы не попасть под падающую капельку слюны со рта. - 2 months ago

292 Likes
25 Comments
0
Почему не надо банить людей в соцсетях.

Сидите дома, звонок в дверь. Смотрите в глазок – рожа вроде приятная. Спрашиваете, чего ему надо. Говорит чё-то умное, ну и вы не дикарь, дверь открываете, человек заходит. Осматривает помещение, снимает штаны и срёт посреди колидора. Вы в шоцi. Выгоняете, угрожаете милицией, делать нечего, сами говнишко-то и прибираете. ⠀
«Ага», – говорит он вам там из-за закрытой двери – «Только хорошенькое хотите себе, а настоящее моё мнение вам не интересно! Люди, поглядите, я правду принёс, а меня сразу и выгнали». ⠀
Действительно, подумали вы, и каждый день стали впускать себе всех с их правдами.

Почему не надо банить людей в соцсетях. Сидите дома, звонок в дверь. Смотрите в глазок – рожа вроде приятная. Спрашиваете, чего ему надо. Говорит чё-то умное, ну и вы не дикарь, дверь открываете, человек заходит. Осматривает помещение, снимает штаны и срёт посреди колидора. Вы в шоцi. Выгоняете, угрожаете милицией, делать нечего, сами говнишко-то и прибираете. ⠀ «Ага», – говорит он вам там из-за закрытой двери – «Только хорошенькое хотите себе, а настоящее моё мнение вам не интересно! Люди, поглядите, я правду принёс, а меня сразу и выгнали». ⠀ Действительно, подумали вы, и каждый день стали впускать себе всех с их правдами. - 2 months ago

299 Likes
10 Comments
2
Если у вас голова на плечах, то у вас нет шеи 🤷‍♀️

Если у вас голова на плечах, то у вас нет шеи 🤷‍♀️ - 2 months ago

195 Likes
5 Comments
3
Photo/style @aallaa 
Make up @sofi_noks 
Model @masha_dobro @avantmodelsagency

Photo/style @aallaa Make up @sofi_noks Model @masha_dobro @avantmodelsagency - 2 months ago

197 Likes
12 Comments
3
Photo/style @aallaa 
Make up @sofi_noks 
Model @masha_dobro @avantmodelsagency

Photo/style @aallaa Make up @sofi_noks Model @masha_dobro @avantmodelsagency - 2 months ago

164 Likes
3 Comments
3
Photo/style @aallaa 
Make up @sofi_noks 
Model @masha_dobro @avantmodelsagency

Photo/style @aallaa Make up @sofi_noks Model @masha_dobro @avantmodelsagency - 2 months ago

139 Likes
6 Comments
3
Load more posts
2018 - © Deskgram. All rights reserved.